Politicamente correto

E aí, galera! Como estão? Demorei muito pra repostar (existe isso?) aqui no blog e vou aproveitar uma polêmica que (res)surgiu na internet. Vamos falar sobre...

POLITICAMENTE CORRETO, SCARLETT JOHANSSON E HACKERS

To de saco cheio desse negócio de politicamente correto. Preto significa afro descendente, branco significa maioria, Sandy é sinônimo de virgem. Peraí, Sandy é virgem? Claro que sim, ela faz anal. Logo, ela não rompeu o hímen. Ela rompe o esfíncter.

Existem dois tipos de virgem: o ser humano que jamais esfregou a genitália no sexo oposto; e a pessoa que nasce em setembro.

Mas esse negócio de politicamente correto entrou até nos softwares de computador. Você escreve “tesão” no Word, aí a correção automática sugere a palavra “excitação”. Os mais tarados escrevem no Google: “fotos da Scarlett Johansson pelada” e o aparece “você quis dizer: vírus”.

Mulher é foda. Ganha tudo graças ao corpo e ainda reclama de direitos e blábláblá. Quer um exemplo? Rita Cadillac. Quando a mulher não tem mais como aparecer, mete um filme pornô ou bota foto pelada na internet. Essa gurizada de 18 anos jamais saberia quem é Rita Cadillac se não fossem as Brasileirinhas. E o homem, como faz pra aparecer mais de uma vez? Só como foragido no programa do Datena.

Mas, depois que vazaram essas fotos da Scarlett Johansson na internet, cuidado ao ler seus e-mails. Anotem aí: 90% dos e-mails com o título “fotos da Scarlett Johansson” que estiverem na sua caixa de entrada são vírus. Os outros 10% são links de cagaço, onde aparece o demônio do Exorcista dando um grito que te faz cagar nas calças.

Os hackers são conhecidos por ser invasores de privacidade. Eles invadem tudo. Até o MST ta recrutando hackers. Eles invadiram até a Minifazenda.

Muitos acreditam que os hackers invadiram o perfil da Scarlett Johansson. E eu não duvido disso. Mas eu sou mais esperto que os hackers. Eu tenho uma coisa melhor que qualquer antivírus no meu pc. Eu também tenho fotos... Fotos minhas.

Tentem hackers, tentem!

Então eras isso, moçada.

Muito obrigado aos que chegaram até aqui.

(até porque quem não chegou não ta lendo isso).

Valeuzaço!

E viram? Não era vírus. =)

Estrangeirismo

E ae, moçada! Tudo na paz? Sentiram falta de novos posts? Pois bem, aí vai mais um. Espero que se divirtam.


Somos brasileiros. Falamos nosso idioma, temos nossa culinária, nossos estilos musicais, nossas tendências, feriados e hábitos. E muito se deve ao...

ESTRANGEIRISMO

Somos brasileiros, porém, pagamos muito pau para os gringos. Pagamos mesmo! Se você disser que não paga, você é um hipócrita! Tudo que gringo faz, a gente copia ou faz franquia. Quer ver? Começa pelo idioma. Trocentas daquelas expressões desnecessárias: outdoor, feedback. E a gente não sabe aplicar a escrita estrangeira. Happy hour é um bom exemplo. Como um marido vai chegar pra esposa e dizer que hoje tem uma "hora alegre" com os amigos depois do serviço? Se é com as amigas, é orgia. Se é com os amigos, é Parada Livre na Av. Paulista.

Outro termo exótico é fast food. Podemos interpretar de várias formas uma comida rápida:  pode ser um churrasco de jaguar, um ensopado de ave de rapina. Pra quem tem imaginação mais fértil, pode ser comida pra comer correndo. E, com certeza, uma comida rápida não se adequa a solução da fome na Jamaica.

Por falar em fast food, é vergonhoso o que fazemos com as nossas lanchonetes. Brasileiro gasta quase 20 reais pra comer um Big Mac. O Big Mac americano não é nada mais que uma bisnaguinha, recheada com o pedaço de carne que os McEscravos tiraram do dente no almoço. Mas aqui no Brasil, o Big Mac não é pequenininho. Aqui o Big Mac mede 30 centímetros, é gaúcho de Cruz Alta e é sucesso no mercado adulto.

Esses dias eu fui no McDonalds e pensei: "puta merda, eu sou muito otário. Gastando 15 reais com esse sanduichinho murrinha! Bem que eu podia estar lá no Xis do Gordo comendo um X-Beicon (com essa grafia mesmo) tomando uma lata de Charrua"!

Não entendo por que os gringos reclamam de desastres naturais. No Japão, há pouco tempo teve um tsunami, e em 5 dias, tava tudo novo. O que eles fizeram? Apertaram o reset ou sopraram a fita?

Fui dar um Lego de presente pro meu primo de 5 anos, e quando abri a caixa, vi que faltavam algumas peças. Fiquei puto e liguei pra fábrica:

- Não levem a mal, mas acho que vocês me mandaram algumas peças a menos no brinquedo.

- Não é isso, moço. É que esse lego é Made In Japão.

Aaaaaaaah, bom... Agora ta explicado!

Aí é que vemos a diferença: Japão tem tsunami; Argentina tem El Niño; até a Islândia tem vulcão... E no Brasil, o que temos? Suzana Vieira, Luan Santana, Fiuk. Às vezes esses desastres atacam em massa. Tem o Restart, Cine, Deja Vú... Infelizmente, não são passageiros como furacões e maremotos. Nossos desastres não duram um dia, duram uma eternidade. Graças a Deus, uma catástrofe parou temporariamente: o Exaltasamba.

E o mais intrigante de tudo: na Europa também existe enchente! Existe mesmo! A diferença está na forma com que é divulgada. Cidade afetada pelo excesso d'água na Europa:

VENHA CONHECER AS MARAVILHAS DE VENEZA,

A CIDADE SUBMERSA

E no Brasil, como seria?

ENCHENTE NA MARGEM DO RIO TIETÊ MATA 30 PESSOAS!

É isso aí, galera!

Muito obrigado pela leitura.

Espero que tenham gostado do post.

Aproveitem e comentem.

Podem sugerir e criticar também!

Good week and so long!

Paciência

Fala ae, guguizada! Tamo ae de novo pra falar sobre essa vida severina nesse mundo cão. Vamos a mais um textículo, sem blablabla!


Muita gente se sente incomodada por pouca coisa, e eu não sou diferente. Por isso eu sou uma pessoa ácida (daí vem o nome do blog). Vamos falar sobre...

PACIÊNCIA

Nunca fui hipócrita ao ponto de mostrar que sou uma pessoa impaciente com certas coisas. Uma delas é ter que contar uma novidade trocentas mil vezes só no mesmo dia. Quando as coisas acontecem, não adianta você falar pra pessoa mais fofoqueira da sua escola, empresa, qualquer lugar. Depois que inventaram as redes sociais, me irrita mais ainda o fato das pessoas perguntarem depois que você divulga no twitter, facebook. Você posta: "Geison [LUTO]". Vai vir um Zé Mané:

- Morreu alguém, cara?

Dá vontade de responder:

- Não, é que eu gosto de artes marciais...

Outra coisa que me deixa mordido é quando você ta louco de pressa e alguém olha pro teu tênis e fala:

- Velho, teu cadarço ta desamarrado!

Se ele viu que tava desamarrado, por que ele não amarrou? É a mesma coisa que um bombeiro parar na frente de um incêndio e dizer:

- Ih, rapaz... Você viu que ta pegando fogo? E quem é que vai apagar esse troço?

Sabadão, perto do almoço, ótimo momento pra descansar. Ficar na maior nice, curtir uma televisão, um som, deitadão no sofá... E a mãe batendo (?) uma maionese (!) da melhor qualidade pro meio-dia. E você não pensa em mais nada. Até que o telefone toca uma vez. "Bom, ela deve ter escutado e vai atender". Toca na segunda vez. "Hum"... Toca na terceira e ela grita:

- Guri! Você não ouviu o telefone tocando?

- Claro que eu ouvi! Eu não sou surdo!

- Então por que não foi atender?

- Por que você não veio atender?

- Porque eu to fazendo maionese, não ta vendo?

(E o telefone ainda ta tocando)...

- Não é a mulher que consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo?

- E o que você está fazendo?

- To vendo TV, não ta vendo?

Nessa hora, você pensa na cagada que você acabou de fazer. Você acabou de dispensar aquele banquete do final de semana, pra comer miojo ou lasanha congelada.

E a última coisa que me deixa irritado é quando a pessoa que ta do teu lado na parada de ônibus sabe que você não ta usando um relógio e pergunta:
- Tem horas?
Cara... O sangue sobe pra cabeça, os dedos começam a estalar e, finalmente, você responde.
- Ta esperando um passarinho sair da minha boca e gritar: "cuco"?
- Não, mas você tem um celular no seu bolso.
- E você veio me cuidando desde onde?
- Não, eu não vim te cuidando. Eu só quero saber das horas.
- Você não tem um celular?
- Sim, só que ta dentro da minha mochila.
- E por que não abre?
- Porque é mais fácil perguntar pra você, que tem um celular no bolso. E então, tem horas?
Só de birrento, você vê ele subindo no busão, estufa o peito e fala:
- Não! Não tenho horas!
- HA!!! ENTÃO TA SEM HORA!!! TA SENHORA, TROUXA!!! HAHAHAHA!!!
E lá se vai a sua moral...


Bom, galera!
Muito obrigado aos que chegaram até aqui.
Fiquem em paz e sejam mais tolerantes.
Ou queimem no mármore do inferno, MUAHAHAHA!
Brincadeira, abraço!

É o Tchan

Fala, gurizada! Não demorei muito pra postar de novo, né? Bueno, vamos ao nosso post maroto!

Eu sou filho dos anos 90. Sou de uma era onde um estilo musical em ascendência estava em destaque: o axé music. E haviam bandas que se destacavam na época, entre elas o grupo...

É O TCHAN

É o Tchan foi uma banda que revolucionou a música brasileira. Aí o pessoal se perguntava: qual será o critério para entrar no É o Tchan? Depois que a Carla Perez saiu do grupo, o mínimo tinha que ter o ensino fundamental completo.

As letras eram bem subjetivas. Perguntei pra minha mãe o que significava tchan. Ela disse na maior cara de pau que era o piu-piu do homem. E uma letra dizia: “rala, ralando o tchan, ae”. O que será que o compositor tava fazendo na hora? Coçando o saco ou se masturbando? Muitos ralaram seus tchans depois pensando nas Scheilas...

O Tchan surgiu em uma época onde a moda eram os Power Rangers. Foram inteligentes, pois o grupo tinha exatamente 5 integrantes. Mas não era todo mundo que enxergava eles como super-heróis. Até por que só 3 deles poderiam, de fato, usar a “arma dura”.

Eles já estiveram no Havaí, no Japão, no Egito, na Selva, até na Idade da Pedra. Só não estiveram na Idade Média. Acho que é por que é difícil imaginar as dançarinas de biquíni e elmo na cabeça. A não ser em algum ensaio da Playboy.

E muita gente se pergunta: por onde andam os eix-integrantes do É o Tchan.

- Carla Perez fez o “Fantasia” e virou crente. Dizem que ela acha que INRI era o nome verdadeiro de Jesus Cristo;

- Débora Brasil todo mundo acha que é ex-BBB;

- Cumpadre Washington ta na fazenda. Esse se deu bem, deu até um selinho na Joana Machado.

- Jacaré. Esse sim entrou em declínio profundo... Faz “A Turma do Didi”. Menos mal que não ta no Zorra Total...

Eras isso, galera.

Muito obrigado aos que chegaram até aqui.

Fiquem com deus.

E segurem seus tchans ae!

Fui!

Depoimento de Bráulio Pupunha

E ae, galera! Poxa, tava com saudades de vocês...

Me ausentei um pouco devido à gravidez da minha esposa e o nascimento do meu filhão, dia 10/08/2011. Bueno, tentarei ser mais consecutivo (hã?) com o blog, buscando fazer sempre novos posts. Espero que curtam.

Essa semana, encontrei um velho amigo que andava meio indeciso quanto a sua profissão. E dei um espaço (foi perigoso) pra ele dar o seu testemunho (amém, irmão!).

DEPOIMENTO DE BRÁULIO BERINJELA

Meu pai sempre dizia:

- Sonho o dia em que vou te ver trabalhando duro e suado.

Pensei: “perfeito, já aproveito o gancho e realizo meu sonho também”. Fui direto pra única agência de atores que me passou na cabeça: Brasileirinhas.

               

Foi difícil começar no ramo. O pessoal costuma falar que tamanho não é documento. Eu acreditava nisso, até preencher meu primeiro formulário de admissão. E tinham 3 campos pedindo dimensão: altura, comprimento e diâmetro.

Fiquei um pouco apreensivo, porque eu achava que não ia passar por causa do tamanho. Por 4 centímetros eu não rodo no teste... Sorte que eu tenho 1,75 m.

Mas ator pornô sofre muito preconceito, só que esse preconceito tem outro nome: inveja. Qual amigo seu chegaria pra você e te criticaria por que você comeu a Márcia Imperator? Essa é a verdadeira essência de ser um ator pornô. Você vira um ídolo de verdade, não como esses jogadores de futebol, que empilham trocentos gols e dormem com travecos depois.

E atuar no ramo da pornografia não é nada negativo. Muito pelo contrário. Ator pornô ta sempre por cima. É só olhar na parte superior das bancas de revista e você verá o meu trabalho.

Vantagem é o que não falta na minha vida. Quando eu era pobre, feio e chinelão, nunca arrumava uma namorada. Eram todo mês 200 reais de despesas nessas boates de beira de estrada. Hoje é diferente. Sou pago pra comer um monte de gostosa e ainda tiro onda.

Ah, e vou revelar um segredo. Pra quem acha que ator pornô ganha pouco, é pura balela. O pagamento dos cachês é muito proporcional. A questão é que a atriz trabalha mais, mas não pelo cansaço. Ela pode fazer até 5 serviços ao mesmo tempo.